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我思故我在(一)

不惑刚过又近天命,时光偷走了青春,留下了些许遗憾,人为什么活着?生命存在的意义在哪里呢?

我思故我在。

每当夜幕降临,我确眼有神心却无主的在刷头条。刷什么呢?为钱,好像又不是,因为怎么刷也没有碎银几两。每天浏览头条的热点,流星一样一闪而过。

我的工作相对轻松,仅仅是做一些商务公关、商务接待、款项结算,偶尔去工地瞄几眼。在相对的闲暇里,我一次又一次陷入了对生命的沉思之中。

曾经辉煌,可仅仅是曾经,当我前进中遇到阻力或家庭琐事纠缠大脑的时候,我会偷偷将所谓辉煌的记忆碎片去扒出来,去咀嚼一下,可是嚼久了感觉像嚼泡泡糖,越嚼越寡淡无味,后面想吐。

看来生命的意义不在辉煌的过去里。

我又一次去寻找记忆里面曾经让我心动的些许人或事。于是,恋爱结婚的场景又钻了出来。大学毕业后第三年,与一个姑娘认识并结了婚,当时感觉生命真的好奇特,两个陌生的男女从互不相识到建立家庭,生命中又多了一个家族。

结婚的初期愿意在妻子的娘家充脸面,有一件事记忆深刻,帮岳父认回了前妻生的儿子,也帮他孙子在我单位安排了工作。当时感觉脸上多了太阳一样,散发炙热的光。可那种感觉没过多久,光也散去了。到后面听到他们相继离去的消息,这种所谓的荣耀荡然无存,现在回忆起来感觉自己好傻。

这样说来,生命的意义又不在脸面上。

于是又在一个下雨的夜里,接到在中国海洋大学读书的儿子发来要钱的信息。一开始儿子考上大学时还是挺有自豪感的,感觉生命的意义在于良好基因的传承,只有这样想,因为儿子是跟前妻长大的,教育儿子的碎片只停留在他三年级的时候。

儿子不要钱从不发信息。有一次他在微信上发了一个“?”过来,我回复“要钱?”,儿子回复“嗯”,秒转三百之后,儿子回复“谢谢爸爸”,我回复:“一个字75元,你的字真值钱”,越来越觉得,儿子考上大学的那种荣耀感渐渐散去了。

生命的意义又从子女身上跑掉了。

我继续检索记忆的内存,曾经让我夜不能寐的爱情是我的初恋,那时感觉见到一个女孩子心能跳出来,书本上全是她的影子。直到我上大学后她在复读期间,我发现她移情别恋,我心痛至极。

直到后来我婚后见到她,已经没有了激情,没有了感觉,已经有了男友的她要挎我的胳膊,我说了句:还是不挎的好。原来初恋的美好感觉已经偷偷溜掉了。

生命的意义不会藏在初恋里。

经常一个人在宿舍里,偶尔也想起了前妻,想起了前前后后,却发现记忆最清晰的是她出轨的证据以及家人对她的指指点点,随着后面的离婚,对家庭更多的是担忧是对方的背叛。

生命的意义好像也不在夫妻之间。

我继续寻找过去的记忆碎片,因为我的人生中经历过了一段从赤贫到小康的过程,从一个穷学生在城市里打拼买上了两套房子,添了一部进口轿车,我过上了一般人都羡慕的生活,有车有房有存款。

可到后来,逐渐地麻木了,麻木到只喜欢增加数学,对花钱失去了兴趣。

我为什么活着?生命的意义在哪里?在一个个寂廖的夜里,我思考着。

我思故我在。

(未完待续)

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