最近让我搞笑的一件事，兰州奶奶，昨天吃饭的时候，因为我吃完的早，我在厨房洗锅，我再去看奶奶吃完了没，走到门口，发现奶奶咋没吃饭？她好象桌子底下找什么东西，我就在门口站了片刻，哦，原来是她找糖果，桌子底下的盒子里糖果也剩三四个了，她拿出来放到桌子上的盘子，她又端起盘子倒进了盒子里，又开始吃饭了。
等她吃完了饭，我就把碗 还有装糖果的盘子，拿去洗掉了。
奶奶每天晚上都要吃一至两个颗糖果，到了晚上她想吃糖果，可找不着桌子上装糖果的盘子，她说糖果明明在桌子里放，怎么没有啦？我就给奶奶解释，你早上放盒子里了，她说我从来没有放过，这还奇了怪了，我给她把盒子拿出来，她又说我记着有半盒子糖，怎么剩几个了？我真是哭笑不得，没有办法给她解释。请 网友友猜猜，奶奶到底是怎么回事？
我就说说今天刚发生的一件可笑的事吧。
每年4月到11月的10号，是建设银行发行国债的日子。因为利息高（4.0），认购的人很多，我老伴儿连着2个月都没买到。
昨晚老伴儿跟我说，明天10号了，又是发行国债的日子，我要起早一点，排队去。我说几点啊？他说4点吧。
我给他出主意说，你写几个号，到那儿你是第一个，可以给后来的人发号，免得银行开门时，都往里挤，再把你撞个好歹的。
他一听有理，就开始找笔、纸，又剪又裁的，开始写。写好20个号后，举在手里得意地说：这次我一定是第一个了。
可惜天公不作美，北京从昨晚开始下大雨，今天凌晨4点下得很大，老伴儿揣上写的20个号，打着伞兴致勃勃的去了。
走到建行马路对面，远远看见门口黑乎乎的已经有人了，他心里咯噔一下，心想，坏了，今天看样子又买不着了，可惜我昨晚忙活半天，写的这么多号发不出去了。
走到跟前一问，人家第一个夜里1点半就来了，他把昨晚写的号藏在褲兜里没敢往外拿，领了人家写的一个5号。
回家吃完早点，不到8点又去了，这次虽然来回折腾两趟，但好歹如愿以偿买回了国债。
再看看他自己，鞋里灌满了水，裤子湿了半截，现在正忙活洗衣服呢。
说起尴尬的事情，我就会想起好久之前发生的那件事，现在想想脸还是滚烫滚烫的，?记得，那次在地下商场和好朋友一起逛街，突然肚子特别疼，我就开始寻找厕所，问了好几个人，才找到厕所，我走进厕所，里面分别有男厕所，女厕所，我就开始四处看，哪个是男厕所，哪个是女厕所，突然，我的目光扫到了男厕所里，男厕所没有门，我就看到一个男生在方便，虽然只是看到一个背影，但是他旁边的那个男生看到了我，我顿时脸特别红，我真想找个洞钻进去，太尴尬了，太丢人了。我吓的跑到了女厕所了，我特别后悔当初自己为什么会乱看呢！还好是不认识的人，如果是认识的人，我以后该怎么面对他们。记得那次，上大学的时候，星期天男朋友约我出来玩，我们中午在饭店吃饭的时候，突然我来大姨妈了，该怎么办，裤子肯定透了，我也不敢上厕所，就呆呆的做在那儿，男朋友给我说任何话我都心不在焉的，因为我一直在想，吃完饭我该怎么离开这儿，而且饭店还那么多人，饭我也没有吃几口，男朋友看到了我的不对劲，还以为哪句话说错了惹我生气呢！觉得我一直不爱搭理他，他买单后，看我还不起身离开，就走到我身边，拉我起来，我就是不起来，他问我是不是生气了，我不说话，他就哄我开心，我鼓足了勇气在他耳边悄悄告诉了他我来大姨妈了，说完，我脸就红了，而且特别尴尬，男朋友把自己的外套脱给我，我系到腰上，我们就这样离开了，太尴尬了。
世界上最美妙的缘分，就是在这么多篇回答中，感恩您点开了我这篇！
分享一个最近觉得很搞笑的事：
1、前一段时间，毕业季，很多大学生毕业生都找不到工作。病急乱投医，就到处人才招聘市场的传单都拿了张，准备回家再慢慢看。坐公交车的空闲之际，我拿起了那一沓传单看。刚好右边坐了个小学生（我坐左边）对我说，哥哥，你找不到工作吗？你看你前面！他指了指座位靠背后面的广告：今天去人流，明天就能上班！
2、我们学校属于理工科学校，有个同学没上大学时就憧憬这能在大学谈上恋爱。谁知僧多肉少，一直到大三还没有找到女朋友。大四开学的时候，我见他发了条说说是这样的：远远看去确实是一座学校，近看确是一座庙，一百尼姑，十万道士！
3、邻居有个有出息的人，村里的人都是他是是我们村唯一一个出过国的的。小时候我去他们家玩，见他们家的鸡笼里有一只很特别的鸡，皮毛都是黑色的。听他们解释说，这是一只非洲的鸡，非洲太阳太大了把皮毛都晒黑了！
我是原创视频作者姬万笙，大家有什么不同的意见或者看法，欢迎评论区留言。有兴趣的小伙伴们也可点开我的主页，里面有很多原创的视频哦！
1.昨天吃饭时，长的不咋样的妹妹抱怨新交的男友太丑，羡慕别人的又高又帅。我听了有点不高兴，这不是外貌协会吗？于是拿出一把勺子说：你看，勺子可以用来喝汤但不能吃面，适合自己的才最好。看到妹妹若有所思的点点头，我又再接再厉说：所以嘛，你男友虽然丑，可是和你很般配啊！然后我妹闹着要离家出走。
2.给家里买了一只生鸡，让老婆炖了吃，我跑去卧室玩游戏，等着吃鸡。半小时后，我去厨房倒水时发现媳妇一只手插着腰，一只手拿着筷子在吃锅里的鸡。我问她在干嘛呢，她说看看鸡炖熟了没。可是媳妇，你把整只鸡吃的只剩骨头是几个意思？
3.公司干部餐厅是自助，然后都是自带碗筷。 今天我同事忘记带碗筷了，看着大家吃的欢快流口水，她弱弱问我们：你们都打好菜了么？ 我们逗他：我们都打好了，不过和你有关系么？你又没带碗筷。 她恨恨地看了我们一眼？，毫不犹豫地拿起装菜的大方盘子，气喘吁吁的盛饭，然后从怀里掏出两根小铁杆当筷子，饿虎扑食的就乾饭了起来。
4.今天去修短发，理发师说等他吃完再给我剪，让我先坐会。不一会，理发师：“美女，做什么的啊？”我：“我在上学，你呢？”身后沉默一两秒，“理发的……”瞬间感觉气氛尴尬，为了挽回这尴尬的气氛，理发师：“你吃了没？”我：“吃过了，你呢？”身后再次沉默两秒我内心是被自己折服的，为了拯救我的智商，我决定主动出击，我：“前面开了一家剪发店真贵啊，上次和我朋友去洗剪吹居然要35！”突然又沉默了。良久，身后传来声音：“我这里也是35……”
5.车上，坐我旁边一位年轻妈妈带着个两三岁的小孩闹着要吃奶。她妈觉得难为情就不让，小孩就用手去掀她妈的衣服。她妈还是不同意，就这样闹了一段路，小孩死活不依。她妈妈看实在没办法就轻声对她说：“回家再吃，要不这位叔叔会跟你抢。”那小孩一听，看了我一眼果然不闹了！擦！你们说我是那种人吗！！！
6.今日我截图给老公看，想买条手链。老公问：多少钱啊？我答：不贵不贵，才3000多。老公说：不好看，因为贵。下次这么贵的东西不许看，会刺瞎眼睛。我答：是吗？我已经刺瞎眼睛了？老公惊恐问：什么时候的事情啊，我怎么不知道。我答：从嫁给你的那天。老公：......
7.下班回家，看见老妈和老婆在那里吵架！看见我回来了吵得更凶！我说：怎么了嘛！吵起来了。老妈：我给孙子拿个饼干吃，你老婆说我手脏。我说：那你洗手没有吗？老妈：没有！我就是这样把你带大的，怎么没生病呢？老婆：你看！你看，不用我解释，你说哪个对错！我：这个问题怎么解决？如果说老妈，老妈肯定不高兴，如果说老婆肯定要暴揍我。
8.四个老人家打麻将，一圈后一人去厕所，上完厕所后把打麻将这事给忘了，直接回家了。另外三人久等，见其未归，决定寻找。但谁也想不起刚才和他们在一 起打麻将是谁了。岁月无情，趁着年轻你记得我，我记得你，没事便齐齐到处转转，吃吃饭，喝点酒，免得时间长了，大家都忘了谁是谁。
9.送了董事长一辆迈腾，立马被提拔成了主管。升职后，我经常会在公司里面加班。昨晚下班后肚子饿的不行，我就去路边摊买肉夹馍。还没有做好，管理的工作人员过来了！工作人员非常凶地冲着大妈吼一句：快收拾东西走人，罚款200够你做几天月肉夹馍的！大妈说：我还有一个没做完。工作人员继续特别凶地吼道：那快做！
10.周末，自己在西餐厅吃过晚餐后，去步行街逛街，发现一个大哥领着小孩，在一个地摊上扒拉呢。小孩拿起子弹枪说：爸爸，我想要这个。大哥把玩具枪接过来说：老板，我能试试吗？老板给了大哥一颗子弹，大哥立刻上膛，瞄准儿子的腿打了一枪，然后问：疼吧？小孩顿时就哭了：呜呜，疼啊，咱们不买了，这个打的疼，呜呜……
11.姐姐当年远嫁，听不懂姐夫老家的方言。怕以后夫妻俩吵架吵不过姐夫，就让姐夫教她几句方言。姐夫教了姐姐三句，后来夫妻俩果然吵架，姐姐脱口而出那三句姐夫教的方言。姐夫听了哈哈大笑，原来那三句方言的意思是：我爱你，我错了，我们和好吧？姐姐故作镇定地说，其实她早就知道了。接着她开始噼里啪啦地往外说着自家骂人的方言，炸得姐夫一脸懵……
12.今天去医院体检完，拿着检查报告我拖着沉重的步伐走回了家。刚进家门，女友开心地给我一个拥抱，对我说: 告诉你一个好消息，我怀孕了。听完女友的话，我当时就怒了，看着手里的不孕不育报告，我再也忍不住给了女友一巴掌：你怎么不早说？害我被这报告吓得要死！女友说：人家不是担心你不要这孩子嘛，赶紧把那个报告扔了吧，现在的医院坑人的很，我给你包饺子吃！看着女友潮红的小脸蛋，我感到很幸福！
最近有一个不咋联系的初中同学突然联系我，一番寒暄之后他说出了想像我借2000块周转一下的真实目的，而且还说下个月就还我，老实说2000块我还是有的，但是一想本来交情就一般，而且多年未见，于是我说:今年工作不稳定，又要还房贷又供小孩上学，我都没有多余的钱，我自己都是用花呗的，这个月用完下个月还，主要就是靠这个周转的，他告诉我他没有支付宝不会用，于是我耐心的给他讲解怎么样下载、怎么样操作……等等。他听完之后告诉我说:那个不行！那个要还的！而且还有利息!不能借!
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问我方便的话支持他一下，于是我只能跟他说我用的就是这个要还的！而且还要利息的钱！所以爱莫能助!于是他把我拉黑了！呵呵?真好!
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不瞒各位我现在还有借出去十几年的几百块钱没有收回来!（这个就当没有了）年前借出去的3000多当时说好过几天就还的到现在也没有消息!而且我知道他在老家修别墅呢!
（图片来源于网络）
呵呵我发现现在这个年头~借钱出去必须要有就当没有了的实力。否则真的不要借了！前几天听人发抖音说:朋友把欠了他3年多的3000块还了他，他好像捡了3000块一样高兴?!他也不知道为什么？明明这钱就是他自己的却好像白捡来一样高兴?。你们说神奇不神奇？
（图片来源于网络）
昨天姐妹群里面的信息当当响，当时我没空看，等我闲下来时打开微信，看到我的妹妹说：怎么不见我五姐出来聊天呢？星期天是不是去哪里玩了？
我为了证实没有去玩，就发了个图片过去。
妹妹眼睛真厉害，一眼就看到我桌面上的杯子与杯盖不相符，就说：你这个杯子不是配这个盖的。
我说：原配收着呢！
妹妹笑着说：应该叫小三上位。
我说：原配岀来小三随时被弃掉。
即时群里个个鼓掌。
真是太搞笑了！
那天早上，我吃过早饭，便匆匆赶往公交车站，准备乘车去办事。
不知什么原因，20分钟过去了，公交车却迟迟不来，而这时，车站已经聚集了许多人，他们脸上都显出焦急的神情，其中大多数是赶时间上班的人。
这时有几辆的士从另一条路绕了过来，的士司机说，因为那边出了交通事故，公交车暂时过不来，叫大家赶快乘的士离开，不然会耽误上班。大家听了，将信将疑，有几个年轻人经不住的士司机的游说，坐上他们的车离开了。但更多的人开始摩拳擦掌，准备一旦公交车开来，拼命也要挤上去。
终于，一辆公交车开了过来，还没等停稳，人们便一窝蜂地涌向车门边，当下车的乘客刚离开车，大家便如潮水一般向车上冲去，很快便将车厢挤满了。但仍然有一些人拼命往车上挤，使车门都关不了，这时司机指着车门口的一个胖子说:“你看你，大半个屁股都在车门外，这车怎么开嘛？”那人只好不停地往里挤，差不多就要挤进去了。公交车开始缓慢启动。
正在这时，一个妇女从远处飞奔而来，一下就跨上车门边，两手紧紧抓着那胖子的衣服，胖子回过头喊道:“别抓我衣服！别抓我衣服！”那妇女很快又抓住他的裤子，突然，只听“嚓”的一声，竟将那胖子的裤子撕破了，露出了面里的花内裤……
在这秋高气爽的天气，很高兴给大家分享我对这个问题看法，在这里让我们一起走进这个问题，那现在让我们一起探讨一下关于这个问题。
前一段时间，毕业季，很多大学生毕业生都找不到工作。病急乱投医，就到处人才招聘市场的传单都拿了张，准备回家再慢慢看。坐公交车的空闲之际，我拿起了那一沓传单看。刚好右边坐了个小学生（我坐左边）对我说，哥哥，你找不到工作吗？你看你前面！他指了指座位靠背后面的广告：今天去人流，明天就能上班！
在下面优质内容我为大家分享，首先我分享下我个人对这个问题的看法与想法，也希望我的分享能给大家带来帮助和快乐，同时也希望大家能够喜欢我的分享。
最深的应该是初中的时候，那应该是初二，那天上午正在上数学课，班上一个男生应该是晚上没有好好睡觉，趴在桌子上睡觉被老师给逮到了，之后就让他站着。他的位置就在第一排，他前边就是多媒体，我们在听着听着课。
突然听到咚的一声，一看才知道，他站着睡着了，而且向前倒在了多媒体上。那一瞬间整个教室发出一阵爆笑，就连一直以来最严肃的数学老师都笑了，老师也不知道说什么好了，就只好让他坐下睡了。之后好几天班里的同学们都还在问他你怎么能那么厉害啊，站着都能睡着。
在以上我的精彩的分享是关于这个问题的解答，都是我的真实想法与观点，同时我希望我分享的这个问题的解答于分享能够帮助到大家。
我也希望大家能够喜欢我的解答，大家如果有更好的关于这个问题的解答与看法，望分享评论出来，共同走进这话题。
我在这里，发自内心真诚的祝大家每天开开心心工作快快乐乐，拥有身体健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢。
最后欢迎大家关于这个问题畅所欲言，有喜欢我的记得关注下哦，每天为大家分享与解答我的想法与见解哦。
老王平时就爱开玩笑，可是昨天把事闹大了，被他老婆一顿臭骂加痛打。原来呀，他老婆闺蜜的宝宝满月了，把满月照晒到朋友圈，在评论区老王留了言:这孩子怎么一点也不像我呀？本来是一句玩笑话，可闺蜜的老公不干了，非要约老王一同去做亲子鉴定，老王知道自己是清白的也就跟着去了，可是鉴定结果出来了，那闺蜜的老公还是大吵大闹要离婚，咋回事呢？原来呀这个孩子还真不是老王的，但也不是闺蜜老公的。[笑哭][大笑][我想静静][泪奔]
