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我是父母的出气筒,忍气吞声了好几年

20X6月20日,凌晨3:30分,昨天晚上睡前回想了一下这两年的经历,然后回想起了整个人生,又失眠了,又哭了,从记事起,不能回想以前的事或者家里,一想到就会忍不住想哭,反正睡不着,干脆记录下来吧,思绪比较乱,想到什么说什么

女,93年的,有一个小一岁的妹妹,出生的时候爸爸45岁,小学文化,永远一遇到事情就暴跳如雷,妈妈35岁,是二婚没上过学,对人生极其不满意却无力改变忍气吞声只会把情绪发泄在我身上。

记事起家里永远不是吵架就是因为贫穷愁云惨淡的,所以很小的时候就会看脸色了,唯唯诺诺,一不留神就会挨打。8岁以前的日子还算轻松,年纪小,只要不吵不闹,大人吵架了只要自己不惹事就没事,一个小孩子,每天担惊受怕,怕有一天大人吵架没人要。

我是父母的出气筒,忍气吞声了好几年

8岁以后到初中毕业,每个在家的日子都是噩梦,妈妈开始把对生活不满的情绪发泄到我身上,每天被要求做各种家务,稍有不顺心就非打即骂,是扯着喉咙让全村人都能听到的那种。

记得10岁的时候,被要求洗爸爸的鞋子,是那种穿了干农活全是淤泥的鞋子,那时候年纪小,根本不会洗,就洗了鞋面,没洗里面,记得那会儿她在楼下边洗边扯着嗓子骂,我被骂的偷偷躲到楼上哭,还不敢哭出声音。

一放暑假,就被要求洗全家人的衣服,洗碗做饭,稍微不满意就骂的全村人都知道了,骂我懒,好吃懒做,在家从来不动,当然他们干活回来心情不好的时候也骂,做好全家人的饭,洗完全家的衣服,然后被骂到精神奔溃躲到猪圈里最后还是被奶奶找到的。

我是父母的出气筒,忍气吞声了好几年

小的时候根本就不敢出门,农村人,尤其是大妈和老太太没事干最喜欢议论了,说大人的时候还会避讳一点不会当面说,可是我不一样啊,我是小孩子,当面说我能有什么事,所以那时候能不出门就不会出门,没有人愿意被一X人注视然后当面议论,就因为不出门也会每天挨骂,连门都不出,以后能干嘛,

不敢生病,每次一生病,也会挨骂,因为看病要花钱,怎么难听怎么骂,有时候生了病,觉得病死也挺好的

开学了也要挨骂的,因为也要花钱,每次开学前一周就会有各种叹气声,因为要交学费了,真的很烦但是又不敢说。由于从小是听着各种叹气声长大的,所以自己一遇到事情也会各种叹气,真的感谢以前的同学和同事,后来被领导无意中说起才发现的,现在已经改掉了

我是父母的出气筒,忍气吞声了好几年

有时候逼急了会反驳,你们不想花钱把我生出来干嘛,每次一说就让我滚出去

上初中住校,一到周末回家,就会听到:我情愿你们不要回来,你们回来我很麻烦的

从小捡别人的衣服穿,各种不合身的衣服,难看穿了不敢出门的衣服,经常被人取笑,每次被人笑话自己也只能傻乎乎地笑,小学的时候经常会羡慕别人的衣服好看,又有换洗的,毕竟自己要求买衣服,只会挨骂。

记得小学6年级,已经来X了,第一天沾了一大片血上去,第二天还是穿同样的裤子去上学因为没有换洗的,一整天坐在凳子上不敢起身,10几岁的小孩子,自尊心强,怕被人看到,尴尬,害怕,难堪,这种感觉一辈子都忘不了

我是父母的出气筒,忍气吞声了好几年

每次暑假都是噩梦一场,初二以前还有奶奶陪着,每天还有人能说说话,奶奶知道我可怜,可是在他们面前没有话语权。初二暑假,奶奶走了,那个暑假,我两个月没人说话,每天的日常就是干活做保姆,每天有村里人或者亲戚来家里,就被指着鼻子骂我是哑巴。

中考的时候考的一般,考上了当地最差的普高,当时想着这样的日子太难过了,上普高也考不上好大学,就去读了职高,高一的时候听同班同学说暑假出去打工,迫不及待的就让她们带上我,后来打工并不顺利,出来的同学都各自回家了。

当时一个要好的同学说她姐家附近很多工厂可以去打工,住在他姐家里,我当时想着回家也是看人脸色,还不如在外面,工厂里每天12个小时也并没有觉得累,可是一个月后,跟同学闹不愉快,她让我回家不要住在她姐家里了,当时没办法没有住的地方只能回来,可是当时身上只有40块钱,不够车费,工厂的钱要下个月结,实在走投无路只好打了个电话回家想让家里打点钱。

我是父母的出气筒,忍气吞声了好几年

结果可想而知,回去后据我妹说我打完电话以后又开始唉声叹气了,还好后来工厂的老板善良,提前把钱给我了,不然当时真的很窘迫,我当时才16岁。

后来回家后,果然也没给我什么好脸,直接说你回来干嘛。在工厂上班,有一件事印象还挺深刻的,当时下午正在干活,一个阿姨走过来,说:小姑娘,现在不忙,你歇会,当时眼泪就流下来了,后来忍不住了哭的稀里哗啦的,那个阿姨的样子,十几年了,我还没忘记。

后来每个暑假,都是想办法出去打工。再苦再累我也受的了

工作以后,家里造房子,借的钱,所以工作以后的几年,都没有存款,记得那年回家,拿回去一万块,年前回家也拿了一万,好不容易回趟家。

我是父母的出气筒,忍气吞声了好几年

快过年了,只有两碗剩菜和叹气声,说菜不好买点菜,直接说菜钱拿来,那个年过的,要多压抑有多压抑,后来过完年准备回来,我是拉着箱子边哭边走的,眼泪根本忍不住

从小在这种不正常的家庭长大,一直到出社会,我都是一个极其内向的人,不会沟通,不善交流,甚至不会跟人正常说话,情商很低又过于老实的人,小时候对于长大以后的设想,是进工厂当厂妹,那个时候觉得自己能够X,自力更生就挺幸福了。

后来阴错阳差上了大专,出来以后去应聘当督导,对,一个情商低内向不会沟通的人当了督导,不知道背后被人骂了多少回,走了多少弯路,一路走来,很多在别人眼里很正常的沟通,我都做不到。

现在起码变得正常了,可以正常说话跟人交流问题,也没有那么内向了,很多情况也知道怎么迂回了,跟很多高情商的人比,还是有差距的,现在的自己,还是单身,年收入12万左右,没房没车,虽然在这个城市,各方面还是底层,但是跟小时候预想的样子,已经很不错了。

我是父母的出气筒,忍气吞声了好几年

记得初中的时候,住的8人间,有一天晚上做噩梦,梦跟家里吵架,叫声把整个寝室都吓醒了,

工作以后待的城市,离家挺近的,一个半小时,但是我一年只回去两三次,平时也不会打电话回家,偶尔出去玩,会买点吃的寄回去。工作到现在8年了,一直都是一个人,没有朋友,一个人住,一个人逛街,生病也是一个人

有时候想想,他们也可怜,挺大年纪了,干农活养大我们两姐妹,自己没过过几天轻松日子,造房子借了钱,自己也在拼命X还。但是关于父母做的种种,以及小时候的经历,一直到现在都忘不了,从小到大,唯一不变的,就是晚上经常会想起小时候,然后蒙着被子哭,经常回想起来就只有恨,如果自己能选的话,我宁可不要被生出来,人生太累了。

4:55了,不打算睡了

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