2022年6月20日，凌晨3:30分，昨天晚上睡前回想了一下这两年的经历，然后回想起了整个人生，又失眠了，又哭了，从记事起，不能回想以前的事或者家里，一想到就会忍不住想哭，反正睡不着，干脆记录下来吧，思绪比较乱，想到什么说什么

女，93年的，有一个小一岁的妹妹，出生的时候爸爸45岁，小学文化，永远一遇到事情就暴跳如雷，妈妈35岁，是二婚没上过学，对人生极其不满意却无力改变忍气吞声只会把情绪发泄在我身上。

记事起家里永远不是吵架就是因为贫穷愁云惨淡的，所以很小的时候就会看脸色了，唯唯诺诺，一不留神就会挨打。8岁以前的日子还算轻松，年纪小，只要不吵不闹，大人吵架了只要自己不惹事就没事，一个小孩子，每天担惊受怕，怕有一天大人吵架没人要。

8岁以后到初中毕业，每个在家的日子都是噩梦，妈妈开始把对生活不满的情绪发泄到我身上，每天被要求做各种家务，稍有不顺心就非打即骂，是扯着喉咙让全村人都能听到的那种。

记得10岁的时候，被要求洗爸爸的鞋子，是那种穿了干农活全是淤泥的鞋子，那时候年纪小，根本不会洗，就洗了鞋面，没洗里面，记得那会儿她在楼下边洗边扯着嗓子骂，我被骂的偷偷躲到楼上哭，还不敢哭出声音。

一放暑假，就被要求洗全家人的衣服，洗碗做饭，稍微不满意就骂的全村人都知道了，骂我懒，好吃懒做，在家从来不动，当然他们干活回来心情不好的时候也骂，做好全家人的饭，洗完全家的衣服，然后被骂到精神奔溃躲到猪圈里最后还是被奶奶找到的。

小的时候根本就不敢出门，农村人，尤其是大妈和老太太没事干最喜欢议论了，说大人的时候还会避讳一点不会当面说，可是我不一样啊，我是小孩子，当面说我能有什么事，所以那时候能不出门就不会出门，没有人愿意被一群人注视然后当面议论，就因为不出门也会每天挨骂，连门都不出，以后能干嘛，

不敢生病，每次一生病，也会挨骂，因为看病要花钱，怎么难听怎么骂，有时候生了病，觉得病死也挺好的

开学了也要挨骂的，因为也要花钱，每次开学前一周就会有各种叹气声，因为要交学费了，真的很烦但是又不敢说。由于从小是听着各种叹气声长大的，所以自己一遇到事情也会各种叹气，真的感谢以前的同学和同事，后来被领导无意中说起才发现的，现在已经改掉了

有时候逼急了会反驳，你们不想花钱把我生出来干嘛，每次一说就让我滚出去

上初中住校，一到周末回家，就会听到：我情愿你们不要回来，你们回来我很麻烦的

从小捡别人的衣服穿，各种不合身的衣服，难看穿了不敢出门的衣服，经常被人取笑，每次被人笑话自己也只能傻乎乎地笑，小学的时候经常会羡慕别人的衣服好看，又有换洗的，毕竟自己要求买衣服，只会挨骂。

记得小学6年级，已经来月经了，第一天沾了一大片血上去，第二天还是穿同样的裤子去上学因为没有换洗的，一整天坐在凳子上不敢起身，10几岁的小孩子，自尊心强，怕被人看到，尴尬，害怕，难堪，这种感觉一辈子都忘不了

每次暑假都是噩梦一场，初二以前还有奶奶陪着，每天还有人能说说话，奶奶知道我可怜，可是在他们面前没有话语权。初二暑假，奶奶走了，那个暑假，我两个月没人说话，每天的日常就是干活做保姆，每天有村里人或者亲戚来家里，就被指着鼻子骂我是哑巴。

中考的时候考的一般，考上了当地最差的普高，当时想着这样的日子太难过了，上普高也考不上好大学，就去读了职高，高一的时候听同班同学说暑假出去打工，迫不及待的就让她们带上我，后来打工并不顺利，出来的同学都各自回家了。

当时一个要好的同学说她姐家附近很多工厂可以去打工，住在他姐家里，我当时想着回家也是看人脸色，还不如在外面，工厂里每天12个小时也并没有觉得累，可是一个月后，跟同学闹不愉快，她让我回家不要住在她姐家里了，当时没办法没有住的地方只能回来，可是当时身上只有40块钱，不够车费，工厂的钱要下个月结，实在走投无路只好打了个电话回家想让家里打点钱。

结果可想而知，回去后据我妹说我打完电话以后又开始唉声叹气了，还好后来工厂的老板善良，提前把钱给我了，不然当时真的很窘迫，我当时才16岁。

后来回家后，果然也没给我什么好脸，直接说你回来干嘛。在工厂上班，有一件事印象还挺深刻的，当时下午正在干活，一个阿姨走过来，说：小姑娘，现在不忙，你歇会，当时眼泪就流下来了，后来忍不住了哭的稀里哗啦的，那个阿姨的样子，十几年了，我还没忘记。

后来每个暑假，都是想办法出去打工。再苦再累我也受的了

工作以后，家里造房子，借的钱，所以工作以后的几年，都没有存款，记得那年回家，拿回去一万块，年前回家也拿了一万，好不容易回趟家。

快过年了，只有两碗剩菜和叹气声，说菜不好买点菜，直接说菜钱拿来，那个年过的，要多压抑有多压抑，后来过完年准备回来，我是拉着箱子边哭边走的，眼泪根本忍不住

从小在这种不正常的家庭长大，一直到出社会，我都是一个极其内向的人，不会沟通，不善交流，甚至不会跟人正常说话，情商很低又过于老实的人，小时候对于长大以后的设想，是进工厂当厂妹，那个时候觉得自己能够赚钱，自力更生就挺幸福了。

后来阴错阳差上了大专，出来以后去应聘当督导，对，一个情商低内向不会沟通的人当了督导，不知道背后被人骂了多少回，走了多少弯路，一路走来，很多在别人眼里很正常的沟通，我都做不到。

现在起码变得正常了，可以正常说话跟人交流问题，也没有那么内向了，很多情况也知道怎么迂回了，跟很多高情商的人比，还是有差距的，现在的自己，还是单身，年收入12万左右，没房没车，虽然在这个城市，各方面还是底层，但是跟小时候预想的样子，已经很不错了。

记得初中的时候，住的8人间，有一天晚上做噩梦，梦跟家里吵架，叫声把整个寝室都吓醒了，

工作以后待的城市，离家挺近的，一个半小时，但是我一年只回去两三次，平时也不会打电话回家，偶尔出去玩，会买点吃的寄回去。工作到现在8年了，一直都是一个人，没有朋友，一个人住，一个人逛街，生病也是一个人

有时候想想，他们也可怜，挺大年纪了，干农活养大我们两姐妹，自己没过过几天轻松日子，造房子借了钱，自己也在拼命赚钱还。但是关于父母做的种种，以及小时候的经历，一直到现在都忘不了，从小到大，唯一不变的，就是晚上经常会想起小时候，然后蒙着被子哭，经常回想起来就只有恨，如果自己能选的话，我宁可不要被生出来，人生太累了。

4:55了，不打算睡了