网络知识 娱乐 有种母子关系需警惕,可能正在“养废”孩子,未来或成为无用之人

有种母子关系需警惕,可能正在“养废”孩子,未来或成为无用之人

家里的婶婶近日有些抑郁,她一向”引以为傲“的儿子,因为被公司裁员而变得一蹶不振,成天窝在家里打游戏,不愿意出门找工作。

叔叔和婶婶只要一说起这个话题,儿子立马变脸,直接夺门而去,跟父母冷战好几天。

“我儿子怎么会成这样,她以前可乖可听我的话,样样都能拿出手,这是为什么?”

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从小目睹婶婶教育孩子那一套的我,有时候真的忍不住想说:“冰冻三尺,非一日之寒,你家孩子之所以变成今天这样,与你的养育方式脱不了干系。“

毕竟“母亲是一个家庭的灵魂”,母子关系的走向,往往决定着一个孩子的未来。

警惕这种母子关系

即母子“共生关系”!通俗一点可以理解为“妈离不开孩子,孩子离不了妈”,彼此共生共存。

就拿婶婶一家的相处经历来说:

婶婶35岁才盼来一个儿子,为了照顾好这个“独苗苗”,婶婶辞掉了稳定的工作,每天在家专心伺候儿子。儿子的衣食住行都由她亲手来料理,对其百般疼爱,压根不舍得孩子动手帮忙。

而且从孩子小学到高中,婶婶都会在学校附近租房子“陪读”,每天给他做饭、洗衣服,让儿子只管学习就行。活生生把他养成了“书呆子”,生活技能几乎为0。

小孩上了大学以后,母子之间就要面临分离,彼此都特别不适应——

当母亲的离开了儿子,每天心慌意乱,感觉生活太过空虚,每天操心他在学校有没有吃好,有没有受同学欺负,一天打几个电话轮番轰炸;

当儿子的离开了母亲,只知道埋头读书,动手能力太弱,压根适应不了自己生存的环境,二来遇上难题没有母亲在身边帮忙解决,令他异常挫败,而且又融入不了同学中。

后面一家人沟通了一下,婶婶还是选择给已经上大学的儿子“陪读”,我们听到这个消息都特别诧异,第一次听说大学生还要妈妈过去“陪读”。

就这么过去了几年,孩子顺利毕业,婶婶以为一切都能好转起来,儿子的未来一片光明。没想到儿子进入职场以后,压根难以适应里面的高压环境。

他在人际关系的处理上特别差,不懂人情世故不说,还异常以自我为中心,丝毫不顾及别人的感受,而且又空有理论知识,实操经验异常有限。

后面公司裁员时,他第一个就被fire掉,遭受打击的孩子,就开始一蹶不振了。

婶婶和儿子的这种关系,就可以称之为“共生关系”,妈妈和孩子对彼此的依赖程度都过高。

教育专家认为:对子女有高度依赖性的母亲,往往容易“养废”孩子,导致他们未来难以真正的“断乳”,抗挫折的能力、自理能力、社交能力都尤其弱,很容易被社会淘汰,成为无用之人。

母亲最高级的修养,就是要学会优雅地退出

很多母亲都有这样一种纠结的心理:

既希望孩子能永远不要长大,又希望他们能成为一个顶天立地、有责任和担当的大人。

从心理学上看,妈妈给孩子最好的爱,就是在子女年幼时给予强烈的亲密,在孩子长大后又学会优雅地退出。

由于子女年幼时,自理能力有限,他们依赖于母乳的哺育,需要母亲的庇护,就像一株植物必须附着在另一株植物上才能够得以生存一样。

这时母亲要给够孩子安抚、关爱、拥抱,建立亲密的依恋关系,有助于孩子从母亲那获得满满的安全感,身心发育更加健康。

可伴随着孩子的成长,他们的社交圈越来越大,母亲就要学会把孩子当成一个独立的人来看待,他们有独立的思想和灵魂,所以妈妈就可以放手,任由孩子自己去闯荡、历练。

如果母亲依旧不舍得退出孩子的生活,往往容易造成两种结局:

一是母亲过多的干预,剥夺了孩子的私人空间。使其感觉到自我人格被“冒犯”,进而忍不住反抗,你参与的越多,孩子反抗的力度越大,母子关系变得愈发疏远。

二是孩子变得过于依赖母亲,没有独立能力。没办法处理好人际关系和更复杂的东西。特别是男孩,很可能成为“妈宝女”,婚后还被妈妈“拿捏”,婆媳经常容易闹矛盾,婚姻幸福指数大打折扣。

无论哪一种结局,对孩子的未来发展都没有太大的好处。

人的发展都是走向独立的过程,再亲密的母子关系,也终有一天指向分离。所以,高智慧的妈妈,更懂得该放手时就放手,才能让孩子飞得更高、飞得越远。