其实从30岁后，到31岁，是没有什么感觉的。就好像下一个重要的节点还有很长的时间一样。

有时候，我会觉得自己是不是正在一个梦里。也许那个梦醒了，我就回到另一个世界了。

有时候，我会觉得，我们来到这个世界上，或许只是为了体验一下这个世界，大闹一番，然后拂袖而去。

我想我还没有修炼好，因为只是有一些瞬间，会觉得那些世俗的东西是可以割舍的。但大多数时候，我觉得这不行，我还要争强好胜。我还有很多没有实现的欲望。

童年的一些事情和碎片，好像从尘封的角落都钻了出来。不断地提醒我一些什么。至于到底是什么，我也说不好，也许是一些愿望，也许是一些期盼，亦或者是一些小小的创伤。以及总觉得有些什么，要我背负。

我依然没有和和自己和解。至于什么时候能和解，我也不清楚。

但有时候，我也很担心那一天真的到来了，因为我担心那种驱动我奋斗的力量消失了。

有一天我突然意识到，其实我们大多数人从事什么工作，做了多少自己觉得很牛的事，都是没有用的，都是很快随风而逝的。只有理解了这个之后，我们再去全身心做好自己该做的事情的时候，就不会想太多。就是我本该做好，而不是我做好就有什么回报等等。

比如对朋友们真诚一点，比如对员工好一点，是因为我觉得就应该如此，而不是我这样他会回报我，如果你等着他回报，那你的期待大体总是会有落空的时候。

有一天，大家在讨论孤独不孤独的事情，我说我很久没有孤独的感觉了。就感觉其实挺喜欢这种状态的。无论是看看书，走在路上观察下来往的人和事物，思考一些事情，但几年前，虽然我喜欢独处，但我害怕孤独。我想那时候可能是因为害怕自己被世界抛弃，觉得自己不够强大，需要主动融入到所谓世界里去。

不过后来我觉得，alone才是常态。你一个人来，最后一个人走，什么也带不走。那些歌舞升平，那些亭台楼阁，是你生命的点缀。是我们平凡人生的点缀。如果还有一些人念你好，怀念你，那边是少有的真情。还有一些爱你的人，也许会很早得消逝，也许会阴错阳差，也许会南辕北辙。

我以前看过一套书 叫《与神对话》，至于里面说什么我已经记不清楚了。我以前有很多很多摘抄本，随着搬家和时间的推移，都不见了。我想，那些记录下来的，未必是你的。只有那些藏在脑子里的才是你的。同理，那些在你账面上的，也未必是你的。

高中时候，学校要求我们每天穿白色+绿色的校服。我买了一双大红色的adidas，我记得很清楚，990元，990元在那个时候可以说是一笔不菲的钱。我坚信他给了我一些独特的力量。我们校长站在领操台上一眼望去，都能看到我。

有一次我在文章中写到过这件事情。我说这就是我理解的酷。直到今天我都很怀念那双鞋。

我高中时候是没有什么朋友的，至于原因，非常复杂。我现在如果做噩梦，90%的时候，就是回到了高中课堂，告诉我马上要高考了。那种绝望的窒息感，也许是落下病根了。

那时候，我和世界的联系，就是一个MP4，我每天都会下载一些电影 一些演讲音频 转码放到MP4里，他陪伴我在每一个公交车上的清晨和夜晚。那时候我看了很多电影，听过很多课。那些东西对我的高考基本没有帮助，但是成了往后人生重要的积累。

前几天，我618买的新电视机终于送到了，我在首页点开了蜘蛛侠4K版，我想起很多年前，我在MP4上第一次看他时候的心情。

但我读大学开始，全是朋友，正是因为我对高中时代，进行了彻底的全面的否定。我坚信，哪怕大海枯竭我都不能回到高中时代。

二十多岁的时候，觉得自己以后可以做很大很大的老板。

二十九岁的时候，并不想接受自己做不成很大很大的老板。

三十岁的时候，努力劝自己不做很大很大的老板也挺好。

三十一岁的时候，我觉得并不想考虑这种无意义的话题。也不放弃一丝丝的可能。做得成做不成，我觉得也不是我说了算的。做不成也没那么糟糕。做成了的话 我肯定会高兴一阵子，毕竟这是我从小的夙愿，但也可能只是一阵子。因为我还希望做成一点别的。

如果有什么愿望的话。我希望40岁的时候回望今天，这个小伙子不曾因为开场打得不错而懈怠，这个小伙子中场表现出了极大的耐力和持久力，这个小伙子不曾变得油腻庸俗市侩，他依然坚持着说不清楚，遥不可及的梦想，亦或是有了新的梦想。

他证明了自己。他证明和实现了那些年大大小小，远远近近的誓言，诺言和野望。

最重要的是：他还和自己和解了。

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