小格喜欢跟大孩子玩，追在大孩子屁股后面，难免有时候会被“嫌弃”。前两天带着小格下楼玩，一群大孩子正在玩一种卡牌游戏，小格想要加入，结果毫无意外被无情拒绝了，最大的那个孩子说“你看得懂这些卡牌的技能吗”、“你走开，我们不跟你玩”，周围的小朋友也跟着起哄。

的确，卡片上的字，小格大部分都不认识，小格先是愣了一秒钟，我想象中的失落并没有到来，反而是令我非常意外和惊喜的一幕发生了。我就看到我小格冲着那几个男孩子大喊

“我可以让我爸爸帮我看卡上的字，人多了才好玩”

结果很神奇的一幕就发生了。那几个大孩子估计觉得真的是人多了更好玩，接纳了小格，我也就成了他的助手。

当然并不是每次都有这样一个好的结果，小格被拒绝过很多次，一开始也只会委屈地想哭，但是经过很多次我跟小格的转念，这种事情对于他来说真的只是一件小事了。

今天就跟大家分享我跟小格转念的经验。

第一步，接纳孩子的情绪，也就是我们常说的共情，带孩子时间长了，我们就会发现，一上来说教指责都是不可取的。

“你怎么这么没出息，非得跟人家玩”

“他不跟我们玩，我们就是自己玩”

这些话千万不要说，表达出自己对孩子的共情，让孩子知道你是理解他的，你是跟他一边的，这样才能进行接下来的操作。

“别人都能玩，就你不能玩，这让你觉得很不公平。换做我我也很伤心。”

你表达出对孩子情绪的接纳，孩子跟你的心里距离，自然而然就拉近了。

第二步就是转念。

“你很想上去加入他们，但是这件事看起来很有挑战。”

我们要教会孩子，不要去指责对方，我们要聚焦在这件事情上。你不要跟孩子说

“这个谁谁谁怎么这么坏，这么霸道，不友好，真是不懂礼貌”

且不说这些评价对于孩子来说有失偏颇，他们可能就是单纯地不想让别人加入。而我们一旦给那个孩子贴上标签的时候，我们就要从解决一件事变成了改变一个人。

本来我们就是要解决加入游戏这件事，现在变成了要改变一个“坏”孩子，难度直接上升了好几个等级，就好像这件事情是无解的了。这个孩子就是一个霸道的孩子，你怎么去改变他呢？

但如果我们只关注这件事情本身，或者说这件事情很有挑战，这就变成了一个开放的任务。

你是在用一种积极的心态或者说一种欢迎的心态，在邀请孩子寻找解决方案，这是一种非常有用的心理暗示。到这里，我们就完成了转念。

第三步，启发思考，观念转变过来了，我们就要聚焦问题去解决。

还是回归这件事，小胖（我们暂时就认为卡牌是小胖的）觉得他可以决定谁能玩，谁不能玩，因为卡牌是他的。在这一点上，我们的确需要尊重他，不过他拿卡牌出来的目的就是跟小朋友玩。

你觉得有什么办法能让卡牌游戏变得更好玩吗？或者你有没有更好玩的玩卡牌的方法？启发孩子自己去想解决问题的办法，一旦孩子自己想出了办法，就要进行下一步。

第四步鼓励孩子勇敢实现自己的想法。

我觉得你的这些想法非常有意思，也许他们现在正需要这些想法呢，这样他们的游戏会更好玩，你赶紧去告诉他们吧？

如果有必要，我们可以带着孩子一起去推销自己的想法。这样做的好处在于，孩子去尝试的时候肯定是有些担心害怕的，你陪着他，相当于给他在打气，另一方面就是在给孩子示范如何在被拒绝了的情况下再次尝试，不要放弃。

很多人可能会说，那如果对方还是不同意加入呢？不同意其实也很正常，我们自己做工作不也是有很多被拒绝的时候么？

这时候我们就可以用轻松的语气跟孩子说，刚才我们做了一次勇敢的尝试，但是这些小朋友还没有准备好，迎接我们加入，你想不想再给他们多一点时间，多一点耐心。

我们要记住永远要用我们自己的语言，给孩子一个正向的反馈，永远给孩子一个开放性的结尾。让孩子逐渐懂得事情可能一时解决不了，但是总归会有解决的时候。

这样的孩子将来在生活中，在社会上遇到难题的时候，就不会走入死胡同，会永远乐观地看待问题。

在我学会这个方法之前碰到这种情况，我都是随口跟孩子说那的确是别人的东西，他们自己做决定，我们的确没有办法，要不你先去玩别的吧。

理是这个理，但是后来我仔细想了想，这样的话，将来孩子在社会上遇到难题，也只能被动接受吗？

我能不能让孩子一直是这样的思维方式？不能把困难看成是无解的，陷入一个死胡同。我们需要培养孩子的，正是这种在看似不可能的情况下寻找突破口的能力，我想这就是我们常说的眼里要有光吧。