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我们应该怎么做父母

晚上下班回来的路上,遇见一个母亲在大声的呵斥小男孩,

“我是给你留面子,选在这个人少,没有路灯的地方教训你,不然我就到那边人多的地方训你了”

“必须跟你爸爸道歉,这是最后一次你这么对你爸爸,不许有下一次”……孩子的父亲就站在旁边,单手掐腰,单手插兜,采取作壁上观,置身事外的态度。

我感觉大声呵斥孩子的做法不对,不应该这么做。我坚信每个孩子都是上天给予礼物,好好珍惜陪伴还来不及,哪还能大声呵斥呢?不管孩子做了什么,总感觉让人挺心疼的。

该怎么做父母呢?

记得李安的一个采访,说不管夫妻关系还是父子关系,都像是参加一段考试,你这次及格了,只能说你上阶段做的不错。但这个成绩不是永久不变,你以为你考得不错了,就偷懒了,不好好尊重他们了,你下次考试就不会及格的。你需要每天都像在参加考试一样,每天都对他们好一点,都尊重他们一点,只有这样,你们的家庭关系才会和睦。

鲁迅在《我们现在怎么做父亲》一文中的观点我比较认同。从进化的角度来看,总是一代比一代强,肯定是后代比前代进化的更完善。但可惜的是中国的旧见解,又恰恰与这道理完全相反。本位应在幼者,却反在长者;置重应在将来,却反在过去。前者做了更前者的牺牲,自己无力生存,却苛责后者又来专做他的牺牲,毁灭了一切发展本身的能力。大部分父母有很强的长者本位和利己思想。权利思想很重,义务思想和责任心却很轻。以为你是当父母了,就什么都懂了,就有权利多孩子指手画脚,大声喝骂了。觉得生孩子养孩子,就对他们有莫大的恩情一样!其实生孩子养孩子是自己作为父母的义务,是我们自己想体验做父母的感觉,跟孩子没什么关系。

我们在养花养狗,接触其他电子产品的时候,会习惯性的以对方为中心,会试着了解他们的习性,然后再试着养花养狗,玩其他电子产品。很少有人会因为花啊,狗啊,电子产品啊,不符合自己的习惯而着急发火的时候。但在面对孩子的时间则完全相反,可能会让孩子以自己的观点为观点,自己的想法为想法,全然不管孩子也是一个独立的个体,也有自己的想法,自己的观点。

纪伯伦的诗《你的孩⼦其实不是你的孩⼦》

你的孩⼦,其实不是你的孩⼦,

他们是⽣命对于⾃⾝渴望⽽诞⽣的孩⼦。

他们通过你来到这世界,

却⾮因你⽽来,

他们在你⾝边,却并不属于你。

你可以给予他们的是你的爱,

却不是你的想法,

因为他们⾃⼰有⾃⼰的思想。

你可以庇护的是他们的⾝体,

却不是他们的灵魂,

因为他们的灵魂属于明天,

属于你做梦也⽆法达到的明天。

你可以拼尽全⼒,变得象他们⼀样,

却不要让他们变得和你⼀样,

因为⽣命不会后退,也不在过去停留。

你是⼸,⼉⼥是从你那⾥射出的箭。