家长总是希望自己的孩子大方、自信，能够充满勇气地与第一次见面的小朋友成为伙伴，对新鲜的事物跃跃欲试。所以每每看到孩子在群体中表现出的懦弱、退让，面对新鲜事物退缩时，家长就会心生焦急甚至怒火，觉得自己的孩子“好没用”“任人欺负”，不知不觉地说出一些具有打击性的话语。那么，我们究竟应该怎样看待孩子之间的这种差异？我们应该怎样帮助孩子建立自信？有一点可以确认的是，我们没有办法通过打击孩子的自信心而培养出一个自信的孩子来。

案例阅读

悠悠5岁了，她的妈妈和爸爸总是觉得她太害羞了。

每次出去玩，她明明想和小朋友玩，但是从不敢上前打招呼。如果有别的小朋友过来找她玩，有时候会发生抢玩具之类的冲突，这时她从来不敢“捍卫”自己的权利，而是任由自己的玩具被别人拿去。爸爸妈妈带她去游乐场，别的小朋友看到蹦床、淘气堡，总是迫不及待地去玩，但是悠悠总是要被鼓励好久，才肯去玩。

当被问到“悠悠小时候有过什么不好的经历吗？比如外出玩耍时有没有受伤之类的”时，悠悠妈妈回答道：“没有呀，我们对她照顾很周全的。其实她胆子不小的，很高的滑梯、游泳之类的活动，只要我们在身边陪着她、鼓励她，她都敢尝试，玩得也蛮开心。在幼儿园，老师说她很聪明的，画画、回答问题都蛮好，但就是胆小、不自信，对什么事都说‘我不会’，明明可以做到的事情，也不敢尝试。”

问题分析

在悠悠妈妈的描述中，悠悠是个害羞、胆小的女孩子，尤其在与同伴的相处中，显得退缩、不主动，即便对小朋友都喜爱的淘气堡，也会犹豫不决。其实，小朋友们在交朋友的过程中，都会经历从认生、被动到主动的过程，他们最早的“好朋友”，其实是爸爸妈妈。小朋友领会“一起玩”意义的时间是不一样的，“一起玩”对于他们的吸引力也有所不同，有的早早就去找朋友玩，有的很被动地等着别人来找，只要孩子和其他小朋友在一起玩时感到放松愉快，沟通交流没有问题，家长就不需要担心。

同样，小朋友们争抢玩具也十分正常，因为他们还没有去掉“自我中心”的倾向，他们可能不太理解“玩具是别人的”。所以，如果悠悠没有表现出害怕，妈妈可以不必急于评判和干预。如果悠悠表现出害怕并提出终止游戏，妈妈可以先安慰她，告诉她这不是她的错，同时给小朋友们示范，如何用更好的方式提出同别人一起玩玩具。如果悠悠依然比较抗拒，那就将她带离那个场景，然后给孩子慢慢适应的时间。

在幼儿园，悠悠明明可以回答的问题，但是却选择不举手，这里面可能体现了某种学习风格，有的小朋友愿意通过亲身尝试来学习，有的小朋友则更愿意通过旁观来学习，不举手不代表悠悠没有在学习。

对于性格害羞敏感胆小的孩子，支持性的育儿方式会有很大助益。不要急于“锻炼胆量”而将孩子暴露于令他们焦虑的环境中，比如特意带孩子到人多的地方，一定要她“抢回”自己被拿走的玩具。“自信”来源于“安全”，应在确认悠悠感到安全、不紧张的情况下，再鼓励她进行尝试。此外，建议妈妈可以观察一下，悠悠害怕的到底是什么。受伤、被拒绝都是这个年龄阶段的孩子容易害怕的事情，当孩子上幼儿园后，当众犯错、失败、出糗也会成为他们害怕的事情。如果有明确的害怕的事物，可以慢慢通过“脱敏”的方式来习惯它。让孩子体会到失败、受伤、出糗的后果没什么大不了，记住，是让孩子体会到，而不是从爸爸妈妈嘴巴里说出来。

最后，希望家长可以放手让悠悠自己去做一些尝试和决定，即使明知她会遭遇挫折。但也正是这些挫折会告诉她，“原来失败没什么大不了”。

缓缓发芽的小苗一样也可以长成参天大树，因为它从不跟别的树作比较。

父母锦囊

成长原理

儿童心理学研究者科斯尼克(Kosnik)说：“在我们的一生中，自我的两个方面(自我形象和自我价值)都在不断地对话。我们的自我概念决定了我们是怎样的人，我们觉得我们是怎样的人，我们觉得自己能做什么以及我们觉得我们能成为什么样的人。”

从呱呱坠地，到耄耋老去，在不断前行的人生途中，逐渐有了外貌、性情、能力、价值观各异的你我。有人认为自己的能力不足以支撑自己的梦想，从而对自己心生不满；有人则坦然面对自己的成功与失败，始终笑对人生。这一切的发端，都可以追溯到人们开始对自己有概念之时——幼儿期。

一、自信心究竟是什么

自信心就是拥有积极的自我概念，从而敢于、乐于去尝试很多事情。自我概念(self-concept)是我们对自身特质和能力的总体描绘，即对自己的看法。自我概念包含两个方面：自我形象与自尊。前者是人们内在的关于自我的图像，后者是对自我价值的看法。

婴儿至学步期的自我概念尚在萌芽，他们通过挥舞手脚，初步感受到自己的身体；他们通过与爸爸妈妈的互动，意识到自己和“别人”的不同；他们通过“我如何被周围人对待”来初步判断“我是受欢迎的”还是“我是被嫌弃的”，我们称之为“心理诞生”。3岁时，幼儿对世界的经验开始快速丰富起来，他们探索周围获得反馈，他们开始对“我是什么样子的”有了更进一步的认识。这个时候的幼儿，自我概念通常很积极，如果大人或环境没有太过“修剪”，他们往往表现出“初生牛犊不怕虎”的气势，因为他们会高估自己在很多方面的能力。当然，这个时候的幼儿对于自己的描述也是不精确的，他们对自己的评价与客观的样子有时相去甚远，甚至有时会模糊自己的性别。他们还只能用单一特点来介绍自己，比如“我喜欢吃汉堡”。

五六岁的幼儿，其自我概念开始了第一次飞跃式的发展，他们不仅对自己的描述更加谨慎和精确，比如“我喜欢吃汉堡，但是吃汉堡不健康，所以我要少吃一点，但是我有时候特别想吃，管不住自己”。而且与3岁的弟弟妹妹不同，他们已经开始从多个方面描述自己了——“我喜欢踢球，我不喜欢跳舞，我有点喜欢画画。”这些描述不再是“全或无”的，它们会逐渐联结，建立关系，形成丰富的、立体的形象，我们称其为“表征地图”。同时，五六岁的幼儿开始体会到自己与他人的不同，开始了比较与被比较，他们对自己能力和价值的描述开始出现了分化，变得不那么盲目乐观，开始知道自己有“不好”的地方。有研究发现，5岁儿童已经开始出现积极的或消极的自我概念，积极的抑或消极的自我概念往往能够预测其8岁时的自我知觉和社交，越喜欢自己，长大后与别人交往起来越自信。

二、究竟什么会影响儿童自我概念的形成

影响儿童成长的因素，往往被分为先天因素和后天因素两种。先天因素指的是父母的遗传基因、产前环境；后天因素就是作用于儿童的各种环境，既包含物质环境，也包含环境中的人。

自我概念首先会被文化影响，你如果去过很多国家和了解过很多民族，会发现不同国家和民族的人对于“自信”这件事情有着不尽相同的观点和态度。在我们的印象中，亚洲传统的文化中往往希望孩子遵守权威、行为守规矩、谦逊；而欧美文化则鼓励自我的独立性，鼓励张扬个性，重视自我表达和强化自我价值感。这种文化差异从三四岁就开始显现，并且这些差异会随着年龄的增长逐渐增加。欧美儿童往往用更积极的眼光来看待自己，而中国儿童对自己的描述更为中立。东西方有两句描写鸟儿的谚语，非常有趣地体现了这种差异。西方说“会叫的鸟儿有虫吃”，而东方说“枪打出头鸟”，前者鼓励人们表达自我的意见，说出自我的需要；而后者则要求人们不要追求异样，不要与众不同。

相较于文化对幼儿自我概念形成的影响，有一类影响距离更近更为直接，它来自家庭、学校，它的施加者是父母、教师。美国心理学家埃里克森对于人的成长，有着著名的“人生八段论”。他认为人的一生可以分为八个阶段，每个阶段都会面临一对冲突，人们的发展任务就是顺利度过。3~6岁的儿童的发展任务，就是在经历“主动对内疚”(initiative vs guilt)这对冲突时，尽可能地成长为主动的儿童。

在这个阶段，幼儿探索世界时，生出些许目的感，他们不再止于用身体感官去认识世界，他们还要去改变点什么、达成点什么，他们想做的事情越来越多。一方面，他们想要独立于父母，自己做事情，“让我来”是很多3岁幼儿的口头禅。另一方面，他们还不能理性地看待失败，一旦搞砸，被父母责骂，内疚感就会悄然生出。这个转变的过程，就是幼儿追求“目的感”的过程，如果父母能够积极地看待此时孩子表现出来的种种“倔犟”(比如一定要亲手摸一摸小狗的头)，通过给孩子提供独立行动的机会，同时给予指导，那么孩子的主动性就会得到激发，内疚感就会被消解。反之，如果父母不能理解或支持孩子追求“自己作决定”的探索，指责孩子(把事情搞砸或耽误了大家的时间)，将会把孩子推向冲突的另一端——内疚，并且会影响在这个时期开始发展的自我概念。

方法指导

如何帮助孩子建立自信心，成为拥有积极自我概念的人？

1．尊重幼儿，他们才能尊重自己

幼儿是在与他们生活中的重要他人(父母、兄弟姐妹、教师、好朋友等)进行互动的过程中才形成价值观的，他们不仅模仿着别人的行为方式，同时在别人对自己的态度、言语中“掂量”自己的价值——“我是重要的”“我是受人喜欢的”“我是不重要的”抑或是“我是可以被随意忽视、打骂的”。

2．改变评价取向，从“你(指成人)觉得我能行”到“我觉得我能行”

传统观点认为，积极的自我概念是由成人不断的表扬堆砌起来的，人们信奉“自信的孩子是夸出来的”以及“赏识教育”。随着更多研究的涌现，人们发现，依赖夸奖的幼儿，往往无法建立“无条件自尊”(不依赖自身的成功与失败而存在的自尊)，成功是他们自信的源泉，一旦失败，他们会否定自身的价值。健康、自尊的幼儿，并不需要成人不断的肯定，他们需要的是适时的鼓励和点拨。孩子的天性中有坚持完成一件事情的成分，他们会持续从自己不断战胜失败的经验中获得对自己的肯定，他们会把最终的成功归因于自己的努力，而不是天赋，或是成人的“恩赐”。

3．让孩子有成功的经验

自学步起，儿童开始展现出旺盛的求知欲和探索欲，爸爸妈妈只要不阻止，他们就会孜孜不倦地研究他们的小世界。3岁以后，他们开始带着某种目的和期待进行探索，比如搭一座桥、翻一本书，他们开始经历成功，但更多时间经历的是失败。面对失败，爸爸妈妈常常会口头鼓励：“加油！宝贝，再试一次！”但是我们也时常面对这样一种循环：孩子持续失败→父母持续鼓励→孩子气急败坏→父母出手帮忙。儿童会建立起这样一种反射：哭=帮忙=成功，这样的成功显然对于增强幼儿的自信心无益。我们可以换一种做法，爸爸妈妈使用一点“小伎俩”，让孩子在不知不觉的情况下获得成功，孩子就会认可“失败→持续尝试→有时会成功”的逻辑。比起单纯的口头鼓励，“让他们做到”更能够促进孩子的自信、坚持以及对结果形成合理的期待。

4．让孩子始终拥有安全感，让教师也成为孩子的“守护神”

儿童往往在熟悉的环境中会更加自信。大多数儿童在3岁时，开始第一次长时间离开爸爸妈妈，来到幼儿园。此时，孩子对家长的依恋还未从高峰期褪下，在陌生的环境中与陌生的人相处，这是一项富于挑战性的任务。“安全依恋”是帮助孩子抵抗消极情绪的“铠甲”，家长需要和教师共同努力，帮助孩子建立对教师的“安全依恋”，这是儿童持续发展积极的自我概念的前提和背景。

5．理性看待“犯错”，“犯错”是生活的一部分

3岁开始，儿童不仅知道自己“犯错”了，同时，他们还很害怕自己“犯错”。如果父母能以积极的方式、豁达的心态来对待孩子因为能力的局限而犯下的错误(比如打翻饭菜)，给他们具体、有重点的反馈，孩子就会以乐观和理性的心态来处理自己的错误，而不会伤害他们探索世界的主动性。

6．不要包办所有，应让权给孩子

美国心理学家埃里克森说，当儿童开始强调“我要自己来”时，就预示着他们开始有“首创意识”了。他们开始选择自己要戴的发卡、拒绝穿妈妈帮忙选的鞋子，呵护这种权利，可以让幼儿完整地体会从选择到结果产生的过程，自信的孩子需要有自己决定事情的体验。

来源：南方传媒、 广东教育出版社、广东学习平台